Radikale Ehrlichkeit in Beziehungen: Grundlagen & drei einfache Wege, ehrlicher zu sein

Hinweis:

Das ist ein etwas älterer Text aus meinen frühen Jahren mit Radikaler Ehrlichkeit. Ich habe ihn heute auf meiner Festplatte entdeckt. Er war im Original auf Englisch und ich habe ihn mit der Hilfe von KI übersetzen lassen und selbst einige kleine Änderungen vorgenommen, ohne die Essenz zu verändern

Radikale Ehrlichkeit in Beziehungen

Ich habe in meinen früheren Beziehungen wie verrückt gelogen.

Ich habe versucht, imaginären Vorstellungen davon zu entsprechen, wie ich glaubte sein zu müssen.
Ich habe gelächelt, wenn ich eigentlich wütend war.
Ich sagte, ich sei nicht eifersüchtig, obwohl ich es war.
Ich tat so, als hätte ich Geld, obwohl ich pleite war.
Ich gab das Auto meines Vaters als mein eigenes aus, um Frauen bei Dates zu beeindrucken.
Ich spielte Anziehung vor, nur um Sex zu haben.

Immer wieder habe ich meine tatsächlichen Gefühle und meine Intuition verraten – im Dienste dessen, was ich irgendwo aufgeschnappt hatte, wie ein Mann zu sein hat.
MTV und Co. lassen grüßen.

Das Ergebnis war vorhersehbar:

Ich fühlte mich frustriert, ausgelaugt und innerlich nicht stimmig in meinen Beziehungen.

Und dann – bis zu meinem 24. Lebensjahr – habe ich alle meine Partnerinnen betrogen.

Natürlich habe ich darüber auch gelogen.

Ich hatte sogar den passenden „Support Circle“, um meine Unehrlichkeit zu rechtfertigen:

andere frustrierte Männer.

Und ich habe nicht nur in Beziehungen gelogen. Ich habe die ganze Zeit gelogen.

Mit 26 war ich müde. Ausgebrannt.
Ich sehnte mich nach echter Verbindung, nach Liebe.
Und langsam wurde mir klar, wie unfassbar viel Angst ich davor hatte, mich wirklich zu zeigen.

Mein Selbstwertgefühl war im Keller.

Lügen sind eine Hauptursache von Leiden in Beziehungen

Heute glaube ich zu wissen:

Lügen – und damit meine ich nicht nur offensichtliche Unwahrheiten –
sind eine der Hauptursachen für Leid in Beziehungen.

Ehrlichkeit in Beziehungen bedeutet, aufzuhören zu performen und sich zu verstellen.
Es bedeutet, dich so zu zeigen, wie du tatsächlich bist.

Ich hatte lange geglaubt, dass ich als „dominanter, spielerischer Alpha-Mann“ (bestimmte Ideen darüber hatte ich irgendwo aufgeschnappt) niemals Ärger, Eifersucht oder Traurigkeit zeigen darf.

Ich müsse hart sein.

Rückblickend ist das nicht nur Unsinn – es ist zutiefst kontraproduktiv für echte Begegnung.

Das Ergebnis war ein dauerhafter Zustand von Anspannung, Verwirrung und innerer Trennung.

Es tut weh, immer wieder gegen die Realität des Moments
… und gegen die Signale des eigenen Körpers zu leben.

Neben all dem, was ich bereits beschrieben habe, zeigen sich durch Zurückhalten, Vorspielen und Performen in Beziehungen oft folgende Muster:

• ständiges Grübeln und Gedankenschleifen

• Situationen im Kopf immer wieder durchspielen

• plötzliche Ausbrüche oder Rückzüge

• ein Gefühl von Minderwertigkeit und Abhängigkeit

• Fixierung auf Kleinigkeiten in der Beziehung

• unterwürfiges Verhalten und Selbstzweifel

Ich würde sogar so weit gehen zu sagen:

Wenn du in deiner Beziehung anhaltenden Stress, Unruhe, Angst oder Unbehagen erlebst, verheimlichst oder unterdrückst du sehr wahrscheinlich etwas Wesentliches.

In meiner Erfahrung ist Lügen – auch das subtile –einer der größten Killer von Lebendigkeit, sexueller Anziehung und der Freude am gemeinsamen Sein.

Die gute Nachricht:
Veränderung ist oft nur einen ehrlichen Satz entfernt.

Drei einfache Wege, in Beziehungen ehrlich zu sein

Aber wie kann man eigentlich ehrlich sein?

Für mich war das eine echte Frage.
Ich hatte mich so weit von meiner Fähigkeit entfernt, meine Wahrheit zu sagen, dass ich sie Schritt für Schritt neu lernen musste.

Über die Jahre als Trainer für Radikale Ehrlichkeit haben sich für mich drei einfache und vergleichsweise sichere Zugänge herauskristallisiert, um sich in Beziehungen zu zeigen und wieder aus dem Kopf herauszukommen. Wichtig ist, aus diesen Stützrädern keine neuen Techniken oder Methoden zu machen.

1. „Manchmal tue ich so, als ob …“

Eine wirkungsvolle Möglichkeit, Verbindung herzustellen und dich aus Grübelschleifen zu befreien,
ist es, einige deiner Verstellungen offen zu legen

Das kann sich zum Beispiel so anhören:

„Manchmal tue ich so, als wäre ich nicht müde, obwohl ich es bin.“

„Letztes Weihnachten habe ich so getan, als hätte mir dein Geschenk gefallen, obwohl es nicht so war.“

„Manchmal spiele ich vor dir, dass ich nicht wütend bin, obwohl ich es bin.“

„Gestern habe ich so getan, als wäre ich nicht zu jemand anderem hingezogen, obwohl es der Fall war.“

Du verstehst das Prinzip.

Es geht darum, Stück für Stück aufzuräumen.
Du kannst klein anfangen und dich langsam zu heikleren Punkten vorarbeiten.

Während du sprichst, bleib in Kontakt mit deinem Körper.
Wahrscheinlich wirst du stärkere Empfindungen spüren.
Das ist gut. Das ist Lebendigkeit, die zurückkehrt.

Wenn dein Gegenüber offen dafür ist, könnt ihr daraus sogar ein kleines Hin-und-her machen.

2. „Wärst du bereit …?“

Ich habe lange vermieden, klare Fragen zu stellen.
Stattdessen habe ich meine Wünsche hinter Andeutungen, Passivität der subtilen Manipulationen versteckt.

Eine Alternative ist, Wünsche klar zu benennen und sie von Forderungen zu trennen.

Zum Beispiel:

„Ich hätte heute Abend Lust auf eine Massage. Wärst du bereit, mir eine zu geben?“

„Ich wünsche mir, dass du mir Äpfel vom Markt mitbringst. Würdest du das tun?“

„Ich möchte heute einen Film schauen. Wärst du bereit, ihn mit mir zu schauen?“

So übernimmst du Verantwortung für deinen Wunsch und gibst deinem Gegenüber die Möglichkeit, Ja oder Nein zu sagen. Das ist etwas völlig anderes als:

„Hmm, wie wär’s denn vielleicht mit einem Film heute Abend …“

Auch hier wirst du vermutlich mehr im Körper spüren.

Wichtig:
Stelle solche Fragen nicht, wenn du wütend bist.
Dann ist es sinnvoller, zuerst mit dem Ärger zu arbeiten.

Und bitte nicht mechanisch anwenden.
Es geht nicht um Technik, sondern darum, auszusprechen, was du wirklich willst.

3. „Als ich dich sagen / tun sah, habe ich gedacht / gefühlt …“

Streng genommen ist das keine Radikale Ehrlichkeit im engeren Sinne.
In Workshops arbeiten wir direkter mit dem Ausdruck von Gefühlen.

Aber diese Form ist allemal besser als Verstellen oder Wegdrücken
– und sie ist leicht umzusetzen.

Wenn du traurig, wütend oder verletzt bist,
kannst du zum Beispiel sagen:

„Als ich dich das gerade sagen hörte, habe ich Spannung in meinem Körper bemerkt.“

„Als ich dich das tun sah, habe ich Ärger in mir gespürt.“

„Als du das gestern gemacht hast, habe ich dich innerlich als XY beurteilt.“

Es geht nicht darum, dein Gegenüber zu verändern oder zu beschuldigen.

Für mich ist es so:

Wenn ich anerkenne, was ich wirklich gefühlt oder gedacht habe,
kann ich es eher loslassen.

Wenn ich hingegen so tue, als wäre alles okay,
kauen meine Gedanken oft viel länger darauf herum, als nötig wäre.

Kleine, inkrementelle Schritte

Ehrlichkeit in Beziehungen zu kultivieren braucht Zeit.

Bei mir hat es zwei bis drei Jahre gedauert, mich von gewohnheitsmäßigem Vorspielen
zu ehrlicherem Kontakt zu bewegen. Die Idee ist auch nicht, das du immer ehrlich sein solltest oder deine Beziehung zu einem konstanten Prozess-Workshop wird. Nur Ehrlichkeit alleine reicht nicht. Aber wenn diese Basis nicht da ist, wirklich sagen zu können, wie es dir geht, was du fühlst und was du wirklich willst, wird es schwer sein, tatsächlich in Beziehung zu kommen. Dabei hilft Radikale Ehrlichkeit.

Fang dort an, wo du kannst – ohne dich zu über- oder unterfordern.

Der schmale Grat liegt oft genau dort, wo du stärkere körperliche Empfindungen und vielleicht ein wenig Unbehagen spürst Für mich war das immer ein ziemlich guter Hinweis:

Hier bin ich an etwas Wesentlichem dran.